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新的1月开始,求月票呢,我想再战1月O(∩_∩)O

小说:重生之都市修仙 作者:十里剑神
毕业典礼上,我们带着最美丽的微笑和最真挚的梦想,跟5年的医学生活说拜拜。5年的大学生活至此成为过去,但每一份积累却成今天收获不同的我们。或是踏上新的求学之路,或是走向总是会面临生死离别的医学职场,或是投入为梦想继续努力的2战考研现场…朋友拍拍我的肩膀,轻声问我,到底怎么想的?真的不工作了啊?我头也不抬漫不经心的回答,那必须的,必须再来一年!随即一阵依旧爽朗的笑声……其实我是怎么也没有想到自己会加入这批继续驻足在母校,继续背着书包,继续穿梭在自习室和寝室的2战的考研大军。在首战失利的那一刻前我还依旧认为自己是曾经那个自信,骄傲的supergirl.考研的失败从头到脚彻彻底底惊醒了这个其实早已不在优秀的我,惊醒了那个自信满满有着灿烂笑容的我。5年的医学生活,对于我来说是精彩而又丰富的,大学的舞台是那样的宽阔,我尽情的施展了从小培养出的多才多艺的各种优势。然而考研的失败让我回忆起这5年来,我从未在学业上真的执着过付出过……望着镜中的自己,感觉好可恨,甚至想狠狠的揍自己一通,因为我不得不承认,我,现在的我就是一个失败者,一个只能听着别人叙述自己如何成功的失败者。我曾经强烈的自尊心从心底彻底惊醒!像熊熊大火在我整个身体内迅速蔓延!我像一个即将爆发的小宇宙,急切的想要释放自己的能量!擦干了眼泪,我告诉自己,不,我才不甘心成为这样一个失败者,我才不甘心就这样倒下去,我必须考上研究生,必须通过考研成功来证明只要我想,就一样能做到……为了纪念我不成功的大学生涯,在一个月的独自旅行之后,我带着重新建立起来的信心和在上海黄浦江上渡轮为自己许下的誓言重返了母校,换了手机号,丢了高跟鞋,背着大学入学前妈妈为我特意挑选的那个黑色的散发出报道那天激动而又充满喜悦味道的双肩书包,兴奋不已的开始了我从未体验的复读之路……

奇怪了,早上不定闹钟就能准时起床,6点15就拎着三个肉包子和一个鸡蛋走到了自习室,头一次感觉包子是真管用啊,不过总是怕浪费时间,几口也就没了。一小时的英语,三小时的西综,11点30准时去吃午饭,和小姬一起去吃饭,我大学同学,现在成了我的好朋友。几分钟搞定后又兴奋的回来继续学习,三小时英语,一小时政治,晚饭结束后,继续4小时西综。时间过的快啊,头一次感觉在知识的海洋里是那么的亢奋,10点下自习之后,我还经常和小姬在校园散步,唱唱歌啊,扯扯淡啊~我们总是在设想考上研究生之后要疯狂的玩儿上一把。毕业旅行的时候我们还在上海high了两天,一轮复习的很多知识对于我来说都是新的,因为上学的时候很多东西没能研究的这么明白,而且第一次考研因为在医院的手术室实习,只是在最后的两个月看了一下真题,过了一遍书。但我的速度还是比较快的一个半月就结束了。九月下旬到十一月上旬现场确认前的这段时间,是我计划当中的2轮复习,原本以为会和之前一样,可始终担心的焦虑随之而来,我必须要在这段时间的复习后决定我所最终选择的学校,到底是那个梦想中的34所还是我的母校。看到那些个熟知我而我也稍有印象的学弟学妹的脸庞,总是想逃离那些个寒暄的现场,他们的微笑对我来说变成了讽刺,哼,我苦笑道,我怎么就还在这里,怎么就没能考上研究生,

怎么就天天过这种担心失败又期待成功的只有学习的生活,大学里的你有再多的荣誉又怎样,谁会记得曾经给过你的掌声,你就是一个十足的考研失败者……一个什么都不是的学姐!失败的重创重新回到了我原本以为会忘记的生活……很多次,坐在那个靠窗的桌旁,明明手捧着内科书,内心却涌动起层层说不清的伤感…泪水便跟下雨一样在我这个大脸上游荡…真难熬,一想起曾经的鲜花和掌声,一想起那个穿着裙子,梳着马尾跟妈妈炫耀我考又考了全班第一的快乐的我,就更加的讨厌自己,不,是恨自己,怎么就连个研究生都考不上,怎么读了17年的书,竟然在即将踏入社会的时候发现自己-没读明白……想起曾经的某某某某同学,什么样的都能考上研究生,怎么我就考不上。总是跟自己翻了天的打架。那是我根本无法控制的自责和嘲讽……到底什么才是真的我,我到底现在还有没有那个能力去完成这个我本应完成的任务。还好,当在属于自己的深夜里听到whenyoubelieve,又会很自然的沉浸在重拾信心的过程当中,是啊,therecanbemiracleswhenyoubelievethoughhopeisfrailit'shardtokill我为什么要不相信自己呢?如果自己都把自己放弃了,那么怎么会梦想成真呢?

在这样反反复复和自己斗争的过程中,结束了2轮复习,做了几套模拟,西综能到210左右,我想,我依旧是能够做到的!那好,就报它了,我一直理想的学校,最后的冲刺是在反复一轮轮的复习中结束的,我记不住遍数,但是贺的讲义已经被我填的满满的,新东方的真题和词汇也已被我翻的再也没心情看了。尽管在完成贺的模拟题能够有205分以上的成绩……当考试即将来临的时候,我还是从内心恐惧我将面临的一种可能发生的失败的结果。这次考研的结果被我提升到同命运同主导我未来的层次上,对我来说,成功就等于找到了自己,失败就等于彻底要放弃自己,因为我根本无法面对自己的失败,而且是自己的再次失败。那种感觉是非常痛苦的…是自己和自己较劲,自己想急切的证明自己却又不得不承认自己已经不再优秀这个可能必须接受的现实的纠结感受

从心底来说,在整个备考当中,我却从未担心过英语和政治,大概是因为第一次考研在我只做完了10套英语真题和5套肖秀荣的模拟后完成的,而英语和政治的分数是120分,完全够用我考上理想中的大学,也可能是因为这5年来在学生党团工作中我所培养出的政治觉悟和始终对英语还留有一定兴趣的5年来的积累。这也就真的验证了thesecret当中的暗示,你所想的都会成为现实……但西综始终是担心着,怎么复习怎么担心。大学5年我从未踏踏实实的学习过专业课,只是为了奖学金或者自己的虚荣去努力过,根本就没有扎实的医学功底,而西综考试又考了这样一个庞大的系统,内心的焦虑可想而知……但在整个备考过程中,我确实是付出了我所能够付出的全部的努力,从没浪费过一分,一秒,应该说除了学习没有任何业余生活,并断了除父母外所有的联系。大学的自己性格开朗,爱好广泛,生活对于当时的我来讲,不可能如此单一……我也从未想到自己竟真的能够每天坐在自习室里雷打不动的学上12个小时后仍旧能有回寝继续复习的力量……每次的模拟成绩都不错,真的可以么?在自信和喜悦过后,从内心来讲,仍旧担心复习的不够,还是害怕失败……其实在整个过程中,我始终还在怀疑自己,没有从心底里相信自己。复读的压力是那种会让我失眠和喘不过气的。

不过该面对的还是要面对,1月7号终于在漫长的5个月过后隆重到来!

在完成政治时,我是在铃声响的那一刻才停笔,感觉跟上次是那么的不同,我觉得每一道题都很难,不会的还是很多,考完后就给家人打了电话,说说话就哭了,不知道怎么了,反正就和我妈妈说了类似考的不好的话……因为我答得太慢了,感觉混混沌沌的,现在才明白其实不是题比上次难多少,只是因为我把它看得太重,每一个字都要斟酌,每一个语句都要看上两边,生怕出错,因为试卷太重要了。

下午的英语勉强在听了whenyoubelieve后重拾了信心走入考场,还好看到作文,产生共鸣便顺利的答题,但是练习了半年的翻译还是有很多弄不清楚。直到结束,完型的后10个还是我瞎蒙的。总之第一天是在我答题超慢的状态下结束的。跟首战那天的状态完全不同!晚上,为了让自己不后悔,捧着书又到自习室了,可是若大的自习室,不,是整个教学楼竟然只有我自己,为了最后的冲刺能够更加有效,在最后的一个月我把书从四楼的自习室搬到了顶楼闭关式的全天复习。那晚,看着看着内心就恐慌起来……坚持到9点就忍不住下山了……走在这个熟悉的回寝室的校园小路,心情好复杂,看着眼前安静的校园,仰望天空点点的星辰,头脑中浮现出自己走过的这半年的辛苦征程……成功与失败就在明天一搏,就在明天一张西综试卷上……我突然觉得自己好可怜,怎么就掉进这样的一个陷阱里。

我好害怕,好害怕……随即拨通了妈妈的电话,妈妈亲切的声音总是让我的内心变得非常温暖,也唯有妈妈能够给我最坚实的力量能够让我在坚持这最后的一晚。喂,学完习了啊?累不累啊……她的这句伴随了我整个复读过程,准时出现在夜晚10点10分的我以习惯了的关心和问候,我原本硬要假装的坚强和自信彻底在妈妈面前击败……终于忍受不住不在妈妈面前表现那个真实的自己和心底异常恐惧的状态……我几乎颤抖的说,妈,怎么追求理想就那么艰难呢,妈妈,我真累啊,我累啊……要是考不上可怎么回家面对周围的人啊,要是考不上我怎么继续生活啊……要是考不上,我,我还怎么在站起来……要是考不上,我就真的这样在地上,跟杂草一样再也不会被别人看到,再也不会有出头之日了……我就再也不会也再也不可能去相信自己了,再也不会觉得自己还是小时候那个觉得自己什么都能够得到的我了……妈,我就真的这么完了……妈,我就真的完蛋了……泪水就跟决堤一样无法主导。一大堆类似这样的话噼里啪啦的从我嘴里歇斯底里的逃出来………我只记得妈妈安慰我说,你考上考不上都是我最骄傲的女儿,妈妈相信你,爸爸也相信你,明天你就好好努力,尽力答完卷子,咱考完试就回来,爸妈都可想你了……回寝室后,内心依旧平静不下来。失眠又来了,我拿着自己总结的西综笔记一直看到3点多,不知是怎么睡着的。

6点多醒来后,吃了点饭墨迹了一会带着红牛和巧克力去了考场,深吸一口气,喝了半罐红牛开始了三个小时的西综,近夜来极度睡眠不足的我在喝了红牛后处在一种心脏异样兴奋而头脑却疲惫不堪的状态。飘飘忽忽的我感觉这些选择题好像都不确定哪个是会的哪个是不会的。多选的时候,勉强趴在桌上答完的了题,铃声响了才刚刚涂完卡。我的感觉就是题比去年的难,而且不知道自己答得啥样,姐姐姐夫来接的我,出了考场,我们直奔一个在当地非常有名的火锅店给我开庆功宴,可我根本体会不出美食的美味和那本应轻松的考后心情,我就是彻底崩溃了…整个人就彻底的松软起来。只允许自己有松了口气的感觉,却又立即陷入等分的漫长过程当中……

复读的过程就是这样的,从最初的满腔热情到中途的艰难困惑再到冲刺的担心害怕,UU看书www.uukanshu.com 始终在相信自己和怀疑自己的两端徘徊……考前我完成了最初的所有复习计划,没有做任何后悔的事情。而收获却没有之前兴奋复读时预想的那么丰厚,分数仅超过去年那所学校的录取分数,但也在我预想的最低分数之中,原本还抱有希望的我,却没想到这所学校竟然在两年之内长了50分,母校的麻醉分数又高的离谱,我还是没能成功。。。但很奇怪,当我得知这一结果的时候并没有那么痛苦,因为我是真的付出了我能做到的全部的努力…我真的做到了一直遗憾没能在大学期间,在学业上的全力付出。我真的体验到了跟毕业典礼上羡慕的那个考上协和的朋友一样能在自习室力一动不动的享受追求自己梦想所得到的痛并快乐的过程。我接受了这个现实对我的检验,但我深知,这仅有一年的努力同那些我所钦佩的考入名校的前辈或榜样的整个大学期间的努力相比依旧不够,而且面对困境的心态也这样的不够成熟。可看着成绩单,看着这个凭借我一点一滴的努力而赢得的成果,我觉得自己也很棒!我也达到了最初设定的标准啊,尽管是最低标准,而周围一堆堆360+以上的同学,这两年也见怪不怪,我也认了,我也没有像曾经那样的愤慨和抱怨。因为研究生对我来说不仅仅是学历是为了找更好的工作,这是我想证明自己的方式,是我想突破自己的途径!我想…那些买了答案的同学一辈子也不懂得社么叫梦想,什么叫追求,什么叫珍惜……我想都没想就产生了找工作的念头,在3月20号得知成绩后不久就开始了我的




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