我们，是因为什么才相遇的呢？在这样拥挤到无法停止脚步，也无法回过头去的世界里，我们是因为什么……才相遇的呢？
在这眼花缭乱的世界里，偏偏，就只看见了你。
1.
今天，我妈又硬拉着我去相亲了，这已是六月以来，我所奔赴的第三场相亲宴。
——原本，我总觉得，“结婚生子”这件事，与我而言，是最不可思议，也最无法实现。
奈何五月的某个傍晚，在吃过晚饭后的餐桌上，当我瘦弱、年老的母亲，疾言厉色、声泪俱下地控诉着我一把年纪了，却在所有朋友和同学中独一份地，不谈恋爱，也不相亲，更不结婚生子的“奇葩行径”，早已令她在所有认识的人面前都抬不起头来时，我一如既往地，沉默了。
而后，眼睁睁见她从一开始楚楚可怜的“故作”模样，再到后来喉咙沙哑、强颜欢笑着，努力不让自己的泪水掉落下来的隐忍和倔强，——我，终于，无奈，妥协了。
她说：
“女儿啊，妈妈老了，身体也越来越差，眼睛也慢慢地看不太清了，说不定什么时候就真的看不见了。最近这头发啊，也是一大把一大把的往下掉，甚至都不知道……要是疫情瘟疫什么的再次爆发，自己能不能挺得过来……呜嗯……”
……
“我就很害怕啊，一起跳舞的阿姨们，总是跳着跳着就没了……像这次聚餐，就有两个阿姨……没能……来啊……呜嗯……每次都是……指不定什么时候就少了一个……又少一个！……我的女儿都还没找到归宿呢，要是哪天我也跳没了，怎么办嘛？！……呜嗯……我真的很害怕！我不想要你，参加我的葬礼时……是孤零零的……一个人……啊……呜嗯……”
……
“我也不是要你……一定为了我，去生儿育女……我只是想要你——要是哪天妈妈突然倒下了……呜嗯……突然，不在——了……你还能有人照顾，有人陪伴，有人心疼和挂念……你明不——明白……呜——嗯……”
……
看着她那小小的身体，整个地蜷缩进厚重的椅木里，并恹恹地将半个身体和脑袋，有气无力地倚靠在椅木旁的墙壁上，及那单手扶着的额头——那额头，与鬓角处竟已是白发斑斑，脸庞与双手，也尽是褶皱纵横……然后仿佛下一秒，她整个人，就定会毫不意外地从那椅木滑落、倒下，接着不省人事……
惊觉到这样一些时，我的胸腔处，便立即就被压上了一大块沉重的石头，而由此挤泵出的苦闷与血腥便霎时直冲咽喉，并被困在那里，久久不能散去。
我竟然，才察觉，我其实亏欠家人，太多，太多……并且作为儿女，我原来，一直是无比的自私、糟糕、和任性……
而我的母亲……是真的，老了……
……
多少意气风发，多少朝气蓬勃的生命，怎么会……转眼就将无奈掩入黄土，不再复存……
明明仿佛昨日还在牙牙学语，还在校园嬉笑打闹，还在谈着恋爱唱着歌，还在苦恼柴米油盐酱醋茶……今夕却已两鬓斑白，满脸沟壑，步履蹒跚……不过须臾，竟是徒成暮景残光，一去不返……
原来，人都是瞬间苍老的啊……
“朝如青丝，暮成雪。”终究是每个人，永远都无法逃离的宿命……
……
2.
而我也，老了。
我怎么会，不老呢？
——就在不久前，当我终于知道，原来“七里香”竟是“鸡屁股”的意思时，我居然不可自拔的痛哭了整整一个夜晚，结果直接导致眼睛肿胀发炎，第二天，乃至第三天都根本没有办法出门见人。
小时候，我可是超级迷恋周杰伦的啊！那时候都没钱买CD，于是就将他的每句歌词都工工整整地，反反复复抄写在一本又一本，精美的笔记本上，且随时随地，都要随身携带着。
少女的心思，总是敏感多愁，于是记得，有一段时间，我竟然很是认真又为难的苦恼着：“怎么办？等我长大了，杰伦就老了。”并且还很难过地，偷偷为此掉过几回眼泪。
——可如今，杰伦已是儿女双全，而他的妻子，比我还要小上几个月……
所以……
老的明明，是我呀……
我都已经老到……不得不去相亲，不得不去结婚了……
……
诚然，在我这个年纪，身边的朋友，大都忙于订婚、结婚、一胎、二胎；有的甚至开始出轨、分居、争吵、离婚、又再婚……
似乎该经历的，不该经历的，大大小小也都被“我们”给经历完全了。——而我却总是落单。
就连小几届的学弟学妹也都时不时地发来各种结婚请柬，满月请柬，暖房请柬，乔迁请柬……
这一连串的可喜可贺，并未给我带来多大刺激和难堪，只不过每个月的工资单倒是常常因此入不敷出罢了。
因我，好像一直以来，似乎都缺乏勇气去面对婚姻，——倒不是因为还在想你，只是因为……大概，我实在是找不到结婚的理由，和对象吧。
回想起大学刚毕业那会儿，有人来我家提议相亲，都是被母亲以“孩子还小”为由，直接一口回绝掉的。这一次，她的“痛哭流涕”与“言辞恳切”，大概是因为，真的着急了吧。
毕竟，我也确实是一把年纪，老大不小了……
——认识到这一点，完全是因为大约一个月前，当我洗完澡后照着镜子时，我却突然地发现，不笑还好，但是一笑啊，我的眼角，竟然不知道什么时候，就生长出了好几条淡淡的细纹！
“怎么？原先它们就生长在这里的吗？怎么？每天照着镜子，却是一直都没有发现呢？……”
充满疑惑与不解时，却又反倒不能记得，到底有没有好好照过镜子，好好仔细地观察过自己的容颜了。
当我惊觉，自己已是太过年老，并且只会一天比一天年老时，竟然冒出了疯狂的，想要立马把自己嫁出去的冲动！也竟有些后悔，也许，我早该，“随波逐流”。
我甚至觉得，相亲，大概就是目前的我，最好的出路了吧。
又隐隐打算着，就别再整日宅居在家，大门不迈二门不出了吧！一定得多出门，多社交，多去认识新的朋友，然后开展新的恋情才行啊！
这样下定决心后，第二天一大早，我就迫不及待地拉着闺蜜，买回了一大堆的新衣服和化妆品，还有每天固定食用的各种维生素与保健品。
（——没错呢，当你开始在意容颜衰老，并想着吃些保健品来补救时，你就真的是，不可避免地，开始迈向年老了啊……）
3.
而后，怀着忐忑的心情，和一丢丢的小期待，我开始着手准备迎接，已安排好日期的相亲宴。
可是……
越是临近相亲日，我就越是莫名的焦虑、烦躁、痛苦不堪。
——本来，不出意外的话，我每天就是上班、下班，单位与家两点一线，日子纯粹又平淡。休息日也都能窝在家里，面对着电脑，追看各种电影、电视和动漫。
这样的生活对我来说，已是几近完美。——所以为什么？我要选择打破它呢？！
一想到这样舒适惬意的生活很有可能就此终结时，我简直是悔不当初啊！
——当初任凭母亲，她再软硬兼施、软磨硬泡好了，一开始我就不该答应什么“相亲”的！
现在也就不至于沦落到，居然想要立刻生上一场大病，或者某种灾难能够突然降临在我身上，以让我能够完美逃脱相亲这一“噩梦”。
又或者干脆就此消失不见，就此远走高飞算了！要不就先离家出走一段时间，等关于相亲的一切都云消雾散、无人提及后，我再偷偷回来吧。
再或者……
或者……
……
然而，任凭我如何抗拒，如何挣扎，如何苦痛……
最终，都没能阻止住相亲日的来临。
然后，毫不意外地，在即将进行人生中的第一场相亲的头一天夜晚，我彻底，失眠了。
并且不知怎么的，脑海里，反反复复出现的，竟全是你的影子。——我分明，其实已经有很长很长一段时间，都没再想起过你了。
因为……我一点都没有寂寞，也一点都不想你啊……
……
只是后来，我竟然开始无端幻想，“说不定，我明天将要相亲的对象，会是你呢？”
下一刻，却又忍不住鄙夷起自己，想世事，哪有那么凑巧。
可是……
说不定呢？说不定……
你已是，“功——成——名——就——”，正准备驾着七彩祥云来到我的面前……
——可是……我要的，从来都不是你的“功成名就”！我要的，不过是，你来爱我！我要的，不过是，你能够一直，一直陪伴在我的身旁……
……
又或许，你是不幸失败，不幸负债累累，因而无颜面对江东父老，因而只好无奈选择，无奈在外漂泊流浪……
——所以，也许……
也许我该去找你！
也许……也许你正遭受困厄，正茫然无助，正需要有人陪伴和帮助……
所以，我该去找你！
……
那天夜晚，我很“天真”的，这样想着，也竟打算，这样去做。
……
然而……
当我终于失去理智，终于迫不及待飞奔向我的行李箱时，当我的脚趾与膝盖重重地撞击在我的床尾，当一股钻心的疼痛瞬间直冲全身经络，瞬间致我头皮发麻、脸色发白，全身冷汗直流时，我才猛然惊醒——
现在的我，又该以怎样的面目，该以怎样的身份，该以怎样的……借口……去到你的面前呢……
并且……大概这份惨痛，大概正恰好预示着——若我义无反顾地奔向你的怀抱，我一定会再次遭遇，这万般蚀骨疼痛。
于是后来，我就只能瘫坐在地上，只能蜷缩着身体，只能依靠在床脚，将头深埋在自己的臂弯里，开始泪流满面，开始泣不成声……
……
4.
万万没有想过，事到如今，我竟然还是……依旧不管不顾的，只想跟你走……
在我几近崩溃，几近万念俱灰的时刻，脑海里颠来倒去唯一想到的，似乎，还是只有你。
怎么的……我原来，爱你竟是如此至深吗？……
可是分明……
不论是你，还是我本身，在我几多反复，几多漫长的，最后的梦里，都总是会像当初那样，头也不回地，“潇洒”离对方而去……
——所以我们，当初，究竟是因为什么，而“奋不顾身”的，远远逃离了彼此呢？
好像……
是有过那么几次的不能相互理解，有过那么几次的无法沟通，有过那么几次的辩解与争吵，有过那么几次的……冷淡，与疏远……
只是……那些争吵与疏远的理由，又是什么呢？
现在细细想来，好像不过就是情侣之间再普通不过的闹闹别扭罢了，而且小心翼翼地回过头去深究一番，才发现，竟也实在没有多么不可调和的矛盾与不能解决掉的难题。
——所以当时的我们，一定，一定，其实都没有那么深深地，爱着对方的吧——否则，又怎会舍得让对方一步步地，逐渐远离自己，逐渐消失在自己的生命中，却是毫无作为，又无动于衷呢？
想想我们曾是多么骄傲，又曾是多么自负的人哪！
于是常常习惯了口是心非与言不由衷，习惯了等候对方先低下头来，先张开怀抱……
直到后来，习惯了冷漠与疏离，习惯了视而不见、听而不闻……
乃至最后，终于习惯了彼此走失，彼此忘却……
我们都太骄傲，骄傲到不能允许自己回过头去，更不能允许自己轻易地显露出，半分的不舍，与挽留。
于是只能一个个落魄不堪、满身疼痛，硬着头皮往前走去，向着没有彼此的前方，远远走去……
直到，彼此终究遗憾，终难回头。
——怎么原本明明是想要宠爱对方来着的，在付诸所有行为之后，竟是全部转化成为伤害，成为痛苦，成为丧失了……？
而我多半，实际上，并不怎么爱你，所以我才会，那么轻易地，就放开了你的手……
——什么骄傲啊，自负啊，统统都是借口……我只不过是，最爱我自己……
于是所有的分离，都是命中注定，与理所应当。
而我却只是遗憾啊，我只是遗憾……
只是恐怕时日越长，越是不免感到，深深地遗憾……反反复复想着念着“如果当初……”、“如果你……”、“如果我们……”、“如果时间能够重来……”、“如果……”……
如——果……
我只是这样悲情，只好感动自己。
人类的几多深情，与自恋，大约不过出自迫不得已的自我慰安，与万般无奈的自我逃避。——如果我不那么悲伤，那么我应当，不必，那么想念你。
所以，在我如此难过的时刻，我才，不得不，如此怀念你……
——所以，你也会想念，这样的我吗？
如我在痛苦难捱时，异常思念你一般……你也会，时不时地，想起我……吗……
……
然而，转念一想……
如同这个年纪的我们，大都早已成家立业，结婚生子，所以你一定也一样，早就儿女双全，幸福美满了吧。
就像当时，你我逐渐远离的那段时光里，我辗转反侧与痛哭失眠的夜晚，一定比你漫长。——毕竟，女生的眼泪，向来是比男生多很多的。
所以……如果你早就不再等了……
所以为什么……我还要等你呢……
……
一想到这些，我便心如刀绞。我才意识到，我其实并不介意，你我的痛苦，与难堪。我只是难以忍受，你过得，比我幸福……而你的这份幸福里，没有——我……
我原来是……这么地，坏心眼啊……
啊啊！我果然，还是最爱，我自己呢！
于是终于如梦初醒般知晓，我的自欺欺人又不切实际的“故作深情”，大概，从来只困住我自己。
于是我想，那么也许是时候，我该放过我们，——终究只为了，放过我自己……
所以，我放开你……
也放开，我自己……
……
5.
这样泪如泉涌，自我催眠着，终于沉沉睡去的夜晚，终究，也将成为过往与不可追回。
于是直到第二天的下午一点，我才睡到自然醒来，接着舒舒服服地洗了一个澡后，很是亢奋的连着敷了三张面膜，又反反复复冷敷、热敷了好几遍眼睛，才终于庆幸双眼没有由于昨晚的“失心疯”而显得过分的难看。
而后呼唤来闺蜜，将各种发型、服饰、妆容等仔细研究了好一番后，终于敲定出最适合我的那一款，并立即付诸实行。
之后经过一番悉心打扮与整理，并反复确认完满无缺后，我便在闺蜜，以及母亲的陪同下，开始“浩浩荡荡”的进行，我人生中的第一场相亲，第二场相亲，第三场相亲……
……
我人生中的第一场相亲宴，是在一家十分古朴的中餐厅中进行的。——说实话，那里的食物是真好吃啊！
而男方竟然比我还要小上两岁，为人处世却意外地透露出一股成熟与干练，并且工作、收入都很稳定，脾气、性格也算柔和，长相、身高也都过关……
无奈我俩似乎就是怎么都不来电。
于是在试着相处了几天之后，就约定好了，以后做朋友。
——不过他的母亲，虽说只是在相亲宴上短短地相处了几个小时，但是在我看来，根本就是“完美婆婆”的代表了！
他的母亲，一看上去就是那种十分善良的人，并且不论是笑容还是话语都散发出一股真诚和温柔，更是在初见的瞬间就令人感受到了一份莫名的，久违的亲切和熟悉。最重要的是，和她相处起来，我竟然是毫无负担和压力。
因此有些些遗憾，首次相亲的无奈“失败”。
而我的母亲，遗憾更多，——她甚至觉得，我是不是“瞎了眼”，才没去努力争取，这一份可遇不可求的，绝佳姻缘。
……
我人生中的第二场相亲宴，是在一家香气四溢的火锅店里进行的。——可惜这顿火锅，吃的不够尽兴，不够对味。
这次相亲的男方，比我大上几个月，在一家银行上班。他个子不是很高，长得却眉眼清秀，说话也有些温柔，笑起来，脸上会露出浅浅的酒窝，看上去很是“新鲜可爱”。
——奈何男方妹妹好像是不怎么喜欢我的吧，饭桌上说出口的话语也都是毫无修饰的各种刻薄与不屑，并时时刻刻、明里暗里地挑着刺，较着劲，白眼也就差快翻上天了……后来，甚至和我闺蜜两个人，不管不顾、你来我往、唇枪舌战、互不相让……差点没动手打起来！
只留下餐桌上的其他人，好不尴尬、无语。
于是双方家长面面相觑没一会儿，便瞬间达成共识，立即结束掉了这场“乌烟瘴气”的闹剧。
接着当晚回到家，看着男生发过来的，一条条歉疚的短信，犹犹豫豫一小会儿，回过一句“没关系”后，我便只好带着些许失落，直接删除掉了才存进手机里面没多久的，关于这位男生的，所有联络方式。
没成想，我人生第二次的相亲，根本就是失败中的失败啊！
……
我人生中的第三场相亲宴，是在又一家极富特色的中餐厅中进行的。——然而令人有些烦躁的是，从这天凌晨开始，天空便下起了灰蒙蒙的绵绵细雨，直到傍晚时分，整个灰暗的世界，都丝毫没有逐渐明朗起来的一点点迹象。
像是某种“不幸的”预兆，却又推脱不掉，于是只好再次顺着母亲的意愿，勉强收拾好自己，再挤出几丝尴尬的假笑，然后“欣欣然”前往相亲宴。
却没想到，达到现场之后，见识到的男方的脸色，竟然比我还要难看许多，而他整个人，完全就是一副苶然沮丧、生无可恋的模样。
接着，才刚一坐下，男方父母就“迫不及待”地，开始“全盘交代”——
原来男方才刚离异不久，而离异的缘由在于他的妻子勾搭上了单位的上司，并且还怀上了对方的孩子。
因而他的母亲，话里话外，也都时不时地深刻点明着，她的前儿媳是多么的无脑拜金又无耻至极，所以最好事先挑明，若我也是“拜金主义者”，那就还是别进她的家门，祸害她的家人为好……
而我的母亲，似乎很能体谅对方的“家门不幸”，于是很是认真的倾听着对方母亲的哭诉，并时不时地跟着叹息，时不时地对其进行安慰和劝告。
于是，整场相亲宴，就在各种哭诉声、叹息声、责骂声、安慰声……以及沉默中度过。
看看摆满一桌的饭菜，却是没人有心思动一动筷。再看看丧气万分的男生，他瘦瘦高高的，戴着一副眼镜，自从在我和母亲进门以后打过一次招呼，他便始终低垂着头，阴沉着脸，连勉强的笑容与话语都鲜少作出，——他一定是，万分受伤的吧。
然后我也开始受伤起来，——接连三次的相亲失败，简直是要令我，就此颓靡不振，身心俱疲……
也是怎么都没想到，从小身为优等生的我，有一天，会在人生大事这上面，饱受诟病和摧残，历经磨难与挫折。
并且看来，相亲才是真的，只有零次，和无数次啊！……
……
6.
于是发觉结婚生子这件事，根本没有我想象中的那么容易……婚也不是我想结，就能结的。
只因为——你大概喜欢他的父母，却又喜欢不上他这个人；而你还算中意的某人，他的兄弟姐妹却又很明确地，讨厌着你；又或者，他的家人虽然没有“敌视”你，可是，他却也并不喜欢你……
想必恋爱，大概只是两个人的事情，你情我愿便能成就一段美好回忆。而婚姻，却更像是一场“博弈”，你得时刻权衡好利弊，——像是对方的父亲母亲，对方的兄弟姐妹，乃至对方的亲朋好友，以及最重要的对方本身……以及所谓三观五官，家庭家教，你都得逐一考量，权衡轻重。
毕竟，虽说结成婚约的从来只能是两个人，可是形成婚约后的，你的余生里，你需要相处往来、操心劳累的，却是两个家庭，乃至两个家族……
因此，想要找到一个方方面面都能完全让人满意，完全让人喜欢的结婚对象，恐怕只能是天方夜谭罢。
于是我能做的，不过就是“且相亲，且珍惜”。
——谁叫我，都没有一个可以奋不顾身，可以全不计较，可以生死相许的，“爱人”呢。
生活中，大概没有那么多的好运气，是可以“从一而终、团圆美满、至死不渝”……
多的却只能是，从“顾全大局”中，慎重选择，将就一个……然后两人自此相敬如宾、平平淡淡、风雨同舟……
——并且，听说婚姻，到最后，都是“忍耐”。
所以，我大概不必如此“挑剔”，又如此恐慌。
所以，也许，还好我们不必沉沦在世俗的漩涡里，看见彼此最丑陋的模样，却又只能彼此忍受，彼此厌倦……甚至，最终，连彼此之间最后一丝的眷恋与热爱都给消耗殆尽，直至，终究彼此仇视，彼此陌路……
不知什么时候，我便开始极其富有阿Q精神的思索起，我们没能在一起，大概是好事。
啊……你看！我竟又不知不觉地，念叨起你来了呢。
我怎么，老是动不动就，念着你呢……？
——哈啊，如果时间能够倒流，我想我……我一定，一定不要遇见你！
因为……如果没有遇见你，我就不会“莫名其妙”的，总是想念你，想念你到孤独不已，想念你到寂寞万分……
如果没有遇见你……那么我应该……应该会比现在幸福吧……
……
可是……
我知道啊！我是知道的！当你年少无知时，无论你遇见谁，爱过谁，错失谁……那个人，都一定成为你的“刻骨铭心”，成为你的“曾经沧海”，成为你此生，最大的遗憾，以及你，终世的难以忘怀……
所以，如果注定了，我总要想念某个人的话，那么，我很荣幸，我能想念你。
因而即使否定掉那些曾经，也终归是，于事无补罢了。所以此刻，我想我，并不能够否认，我曾是多么地，深爱过你，也深爱过，我自己。
——哪怕你，必然成为我，此生，永远的遗憾，永远的，怀念……
因为，我很庆幸，还好，我曾经遇见的那个人，是你。
大千世界，熙熙攘攘，人来人往，我想，我一定有一万种方式能够错过你，可是，我还是，遇见了你……这大概……就是所谓的，“命中注定”吧。
所以……
我们，是因为什么才相遇的呢？在这样拥挤到无法停止脚步，也无法回过头去的世界里，我们是因为什么……才相遇的呢？
在这眼花缭乱的世界里，偏偏，就只看见了你。
所以人群中的你，在我眼里、心里，一定最是耀眼，最是动人，最是无可取代……
……
我其实都不能够记得，你我真正，初次相遇时的情景。只是突然某天，当我意外转向你的时刻，当我忽然意识到了眼前，你的存在时，从此目光就再也无法从你身上移开了。
接着小鹿乱撞，偶尔鼓起勇气望向你的瞬间，却是万分惊喜地发现，你的双眼，原来竟也一直，注视着我。
于是忐忑不安着，一遍又一遍地寻求偶遇，一遍又一遍地试探着望向对方，试探着将目光停留，试探着展露出笑容，试探着询问起，对方的姓名，与联络的方式……
然后开始，尝试着互道早安、晚安，然后开始逐渐熟悉，逐渐变得亲昵起来。
于是一番来来往往，终是水到渠成。
我们开始像大多数情侣那样，逛着校园与操场，压着马路，也牵起了手。并不时穿着情侣衫，你陪我逛街，我陪你打球，你陪我看书，我陪你游泳……
偶尔也坐在你自行车的后座上，吹着柔风。偶尔也躺在草坪地里，遥望云卷云舒。偶尔也买上车票，去到邻近的城市游玩山水……
然后我们一起上课，一起下课，一起吃饭，一起打水，一起看书，一起补课，一起唱歌，一起逛街，一起看电影，一起追动漫，一起打游戏，一起……
我们仿佛双生之子般，总是形影不离，好似不管做什么事情，都要时时刻刻黏在一起……
……
——如果所有的时间，所有的生命，都能够停止在那一秒，该有多好。
可是日子，总是会不停地向前奔流，而你我，也终将，彼此淡忘。
……
7.
大致，正如庄周所言：“相濡以沫，不若相忘于江湖。”
——而我，其实一早也就隐隐约约知道，我们，注定不会是，我们……
相爱，与相守，从来不能划上等号，不能雷同。
因此，哪怕我昼之所思，夜之所梦，皆是你，我也不敢，再想你了。
我不寂寞，只是，不敢再想你了。
——可是，我想我，一定，还是想念你……
由此，我便祝福你，从此你的人生，皆是美满与得意。
所以，你一定，一定要过得幸福与快乐！但也一定，一定不要让我知晓你的幸福与快乐！
从今往后，不论你过得好，与不好，都一定，不要讲与我知！因你好，或不好，都是，我的失意。
——而我，虽然有些忐忑和恐惧，但我其实，应该是非常地，期待着结婚生子这件事的吧。
尤其最近几天，我妈又是拉拢这个闺蜜、舞友，又是联络那个同事、相识，甚至连在超市、菜场遇见的老头老太，她都必定把人拉住询问一番，“打探”是否有哪家“漏网”的优质“黄花大小伙”还未娶亲，以便立即给自己的宝贝女儿安排上……
看着母亲风风火火、忙前忙后地为我各种把关，各种操心，各种打算与安排，我总觉得心里是无比的温暖，总觉得这样的安排好像也还不错。
于是大概七月，我也将依旧进行着，还不算太过“枯燥”的各种相亲吧。
——相亲这种事情，大概在你看来，一点都不酷呢。
不过你大可放心好了，我肯定还是要嫁给自己喜欢的人哪！所以，相亲什么的，只不过是我通往幸福的某条途径罢了，我可是还要谈着恋爱唱着歌，写着情书收着信，优雅从容地步入婚姻的殿堂呢。
然后，也许今年，或者明年，再或者后年……我就一定会遇见一个很不错的男生，然后牵着他的手，这一生，都只爱他一个人。找书苑 wwｗ.zｈaｏsｈuyuan．coｍ
所以，我会开始大胆地追寻，我的幸福与归宿哦。
所以，我会慢慢地不再想你，不再念你，不再，记得你……
……
——哈哈，反正，你就不要因此太过感伤就对了……
……
8.
——很难想象到，有一天，我的笔触，竟会落在如此的繁复，与琐碎之上。
然人生一世，草木一秋，几许悲欢离合，几许生死离别，或是仓促，或是漫长，不过皆为蜉蝣一日，白驹过隙，忽然而已。——因此大约不必过分地，去计较太多。
我们，这样平凡而又冗长的，短暂一生，实质多的是纷扰繁杂、碎务琐细，多的是俗不可耐、阿世取容，多的是歧路徘徊、进退狼狈，多的是抱憾终身、遗恨千古……
因此柴米油盐也好，家长里短也罢，乃至鸡毛蒜皮与尘垢秕糠……这点点滴滴构成的，大抵不过正是，我们的，人生了吧。
由此，这般的平淡无奇与庸庸碌碌，都将必定成为，你我的日常，成为你我人生不可或缺的，绝大部分。
于是贪恋起这烟火气息，絮说起这冗杂世事，似乎也是不可避免，与顺理成章。
由是盼起厨房一碗清粥，熬制灶前一锅鲜汤，守着窗台一片瓦砾，留恋屋顶一缕风烟……及至所谓“生儿育女、相夫教子”，又怎知不是满分喜悦与知足常乐？
所以，此后我的人生，即使没有你，也必定，终是寻常，与淡然。
所以，祝福你，我，一别两宽，各生欢喜。
