高二,我迎来人生中第一个,或许也是最后一个,能让我魂牵梦萦的女孩JH。
她短发,圆脸,尖下巴,戴着一副黑色眼睛,最要紧的,气质优美,我们成了同桌。
我的英语、语文一直是强项,也许是我自以为是的强,带有天生的自信,英语早课我喜欢大声朗读课本,语文方面我热爱文字,喜好文章。
她也经常询问我关于英语的学习方法。我们聊的很欢,她也更放得开,喜欢聊天,但笑点似乎颇有点低。
她的一颦一笑,仿佛都能带动我的神经。
说实在的,我自卑内向,沉默寡言,我喜欢她的热情似火,奔放洒脱,时而卖萌,时而又故作严肃。
高二一路走过,我们聊到了未来,彼此之间还有一个共同的梦想,育人子弟。
那时我也间接知道了她的生日,我帮她去校外取钱,密码960906,什么意思不言而喻。所以到现在我也没有忘记过。
不过我的成绩实在没有半点长进,自高一开始,我和班长HC又迷上了LOL,那时我们俩逃着课出去上网,或是晚上不回寝室,在网吧通宵达旦,循环往复。
就这样,我带着对父母无尽的期待,对爱情无穷的渴望,对成绩无限的期望,踏入了高三生活。
高三我们彼此忽然离得远些了,她挑位置在前排坐下,我挨不住两个朋友的话语,与他们俩坐在一起。
渐渐的,我们之间话也少了许多,遇见了打声招呼,一笑而过。
从此,我便只能在课堂上,默默看着她的背影。
我无心学习,想学也学不进去,偶尔听听课堂。
往后时间里,我总会轻轻抬起笔尖,仔细端详着眼前的笔记本,一笔一划在上方书写,开始无止境的思考。
几天后,最可怕的爆发点发生,我突然失眠了,每天晚上我躺在床上,翻来覆去睡不着觉,活跃的思想在另一端遨游徜徉,直到半夜两三点,眼皮实在撑不住,想睡不能睡的滋味,到现在也难以忘怀。
伴随着失眠一起的,还有痔疮,便血,煎熬了许久,也不见好。
我心情实在急躁不安。
中途偶尔给父母提起过,他们远在外打工,提供不了实质性的帮助,只能语言安慰。
高三下学期开始,冲刺倒数阶段,零考,一考,二考,我还是老样子,成绩始终上不去,一连的往下掉,连我的两个朋友都把我远远甩在身后。
我仍旧会时常望向她的背影,很认真,很努力,一丝不苟,越发纯粹。
我不敢上前去打扰她,每天想东想西,上课也听不进去,我用手捂住耳朵,戴好耳机听歌,消散心中的无名火,笔记本上依稀出现了几行字。
三考终于来了,班主任提到,这次考试之后,大家高考的成绩基本上就定型,还剩下两周前后的时间,大家放平心态,坦然面对高考。
值得一说的是,三考前有个摸底测试,考试期间又会调开位置,我同另外一个女生坐在一起。
她也是住校生,三年来上的晚自习大家也基本很熟,她乖巧,个头小,无疑可爱至极。
我另外一个室友借着问题的借口,在晚自习追求过她,好似她没有回应。
考试途中我俩兴致都不高,商量一下,拿出作文本开始下五子棋,偷摸着下,害怕老师发现,笑声不断,这大概是我高三生涯里最愉悦的一天。
三考成绩公布出来,毫无悬念,我已经退步到谷底,这个时刻便是大罗金仙附体也救不了我,我的成绩烂到无法形容。
我脑子里杂乱不堪,自此每个晚自习下课我都会去到操场上,趁着黑夜,无人识得,在塑胶跑道上狂暴奔行,释放我心中的阻力。
高三整整一年的时间里,我失眠困苦,自卑无助,穷困潦倒,在深渊里越陷越深,连一个能拉我一把的人都没有。
我毅然决定放弃,去TM的高考,何必要如此折磨我,往后两周时间里,我没有听讲任何一堂课。
我提起笔,努力在笔记本上,写完了最后一行字。
毕业季,很多女生都会留个卡片什么的,她也不例外。
她拿了三张卡片走过来,递给我以及我的两个朋友,手舞足蹈欢快的比划到:“快点写,等下我来收!”带有些许的命令口吻。
我望了一眼卡片,找到留言栏上方,将笔记本上那几行字一一誊写下来(是什么我已经记不清了,大意是用了虞美的词汇,排成了一首词句)。
她收回卡片,回头又专程过来问我:“你写的什么呀,我都看不懂。”
我腆腆一笑,没有作答。
最后,全班师生留恋拍照,好友也相互拍照保留,她拿着手机过来,我如愿和她同框,这张照片至今流淌在我的空间相册里,未曾删除。
高考如期来临,我还是照旧失眠,精神不振,不过放平心态后,我觉得考差也无所谓。
所以第二天早上考试完,急忙吃个饭,我鬼使神差跑去网吧上网,下午又回来接着考。(现在慢慢回忆起,我也真是佩服我自己)
高考结束,该吃饭吃饭,该唱歌唱歌,中途她JH竟然带我们去溜冰,我和我的俩朋友都没玩过,跌跌撞撞倒在一起。
忽然她牵起了我的手,随后又牵了另一人的手,带着我们滑向了远方。
最后我们一行人相聚在一起,男男女女大约七八个,半夜两点坐在一家烧烤店门前。
老板抬出啤酒,我们端起酒杯,大口吃着烧烤,相顾言谈,又玩起真心话大冒险。
中途一认识的女生问到过我,找书苑www.zhaoshuyuan.com 问我是不是喜欢XXX,很可惜她问的名字不是我期待的她JH,我只好否认。
没有机会,勇气也不足,到最后这件事,我也没能说出口。
就这样,我们最后的一次见面结束了。
她是另一个县城过来WS中学读书的,离得太远,那地方名字却很好听,叫花桥。
没过多久,高考成绩也随之报到,446分,高考线好像是460分,那年好像取消了三本,只有二本,没考上。
但令我惊诧的是,这堆人的成绩竟然没有一个比我考得好,我想我也开始认可我自己了,我并不比他们差。
而后,他们复读的复读,走专科的走专科,她JH直接走了专科。
父母要求我复读一年,我知道我复读必然能考上,可一想到被失眠支配的恐惧,便瞬间打消了复读的念头。
至于专科,我也没走,家庭条件,使我想要早日承担起这份责任,我毅然选择了出身社会。
往后四年里,我再也没见过她,过年我们几个老友在微信上也叫过她过来玩,她只说路有点远就不来了。
再往后只能在微信朋友圈里看到她的动态,她如愿考了教师资格证,光荣成为了一名教师,中途顺带交了男朋友,也是一名教师。
她过得很好,或许再过一年,她将会进入婚姻的殿堂。
我突然的醒悟,在我心底深处,我其实很爱她,为何我却没了勇气表白,错其一生。
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