亲爱的秀愿:
我喜欢上了去菜市场买菜的那种感觉,一下完班就跑去菜市场,在嘈杂的环境里面,挑选自己想吃的东西,这大概是忙碌一天最能安慰自己的时候了。
好想把自己的时间都浪费在这些日常的琐碎事情上,好想跟你一起浪费时间。
有一天晚上,我做的梦不再是跟你相爱一起的了。我梦见了我现在的关系,我在大街上遇到了你,可我却也没有勇气上去跟你打招呼,远远地看着你,最后实在忍不住了,就一直跟在你的身后,看着你进入一栋楼里,我在楼下等啊等啊,等了好久好久。
等到我身上起了青苔,等到我自己变成了一朵蘑菇。你终于从楼下下来了,从我的面前经过,你惊奇地说:“呀!这里有一朵蘑菇。”那一刻我好想哭,可我不敢跟你打招呼,我怕我一出声,你就被我吓跑,我就这样看着你慢慢走远,直到从我的视线里消失。
那天我醒来后茫然而不知所措,我不知道为什么自己突然开始做了这个悲伤的梦,之前那么快乐的梦一下就没了。以前白天不开心,现在连梦里都不开心了。以前我觉得生活不行,生活觉得我也不行。现在呢,我觉得生活行了,可生活还是觉得我不行。
我在想,到底是我自己觉得自己不行才导致生活觉得我不行。明明准备开开心心地生活下去,可发现还是很难做到,明明那么简单的东西,自己却是做得不好。可能真的是自我否定太多了,生活才会觉得我不行吧。
有时候我觉得,我就应该一直做梦,然后就不要醒了,在梦里什么都有,最主要的是有你。可人怎么可能会一直活在梦里呢,人不可能一直活在梦里啊。
可我还是迷恋梦里的时刻,因为在梦里,我们才不会分离。不管我做了什么梦,第二天我又会梦到我们在一起,真好啊。
前一段时间,我身边有人失恋了,我竟然跑去安慰别人。明明自己连自己都安慰不好,却想着跑去安慰人。可偏偏自己就是去做了,可能自己见不得别人也是因为某个人而不开心吧。
我开始有点变得想从前的自己了,我有点开心起来。可想着,我变回去的时候不知道你能不能看到,如果你能看到那该多好。
有那么一段时间,不敢对任何人任何事抱有任何期待,那一段时间,我费尽了所有脑力还是想不明白很多事,那些让我无能为力的,我都想逼着自己去放下,也想摇着头说算了。
可到了四下无人的时候,自己却又倔强地把所有想放弃的都拿起来。到现在我才知道,如果是逼着自己去放下的,才是最痛苦的。如果我真的要放下你,那么应该也是自然而然地放下,而不是逼着自己。那些我想不明白的,我也不会再去想了,因为我知道,我再怎么费尽脑力还是不会有结果。那些无能为力的,可能也只是我某个时间里的无能为力,并不代表着我以后也无能为力,比如说你。
有那么一段时间,我以为把自己的心里话说出去别人就会相信。我试着把最真实的自己说出来的时候,别人都觉得我是开玩笑。所以以后哪怕我再碰到难过的事我都自己忍着,反正说出去也没人相信,还不如不说。
今天是端午节,我休息,我纠结了好久该不该去找你,可好怕我去找你成了你的困扰,忍住不去了。愿你端午安康。记得吃粽子。