一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
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新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
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一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:“为啥不吃?“.
新郎曰:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了.“
于是他大嚼起来。
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几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老**听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老**恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老**以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
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有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次**的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次**时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
