再见

    有很多事情，并不象我们想象的那样。而有些东西的发展，也不会向着我们所希望的方向上发展。

    实际上，我现在的心情，和外面的天气一样，很阴霾，在下雨。

    我真的很累了，几个月以来我一直在坚持着，坚持着尽量不要耽误各方面的事情，包括感情，包括工作，包括小说，包括学业。但我还是失败了，这些东西并不是按着我所希望的发展而发展的。

    如果说感情上的事我可以承受，工作没有了可以再找，小说失败了我还能够东山再起，那么学业上的问题让我所有的梦想一夕破灭。

    绝望了，我真的绝望了。实际上承受着所有压力让我继续前进的，也就是我对未来的那些希望。但是当这个美丽的肥皂泡破灭的时候，我就知道我存在的意义已经消失了。

    小时的梦想，承诺，对于未来的希冀，一切都过去了。我累了，很多事情让我真的心力交瘁真的承受不住了。

    我知道自己，知道是一个很脆弱的人。多少年以来，每当我遇到困难遇到挫折遇到失败的时候，我就会鼓励我自己，告诉自己我还有未来，我还有希望。可现在人生路上最关键的一块垫脚石却被我自己弄掉了。

    当我写小说的时候，我可以早早的想好主人公的结局，早早的思考好故事的路线，然后想尽办法去折腾主角，然后终于守得云开见明月。但当这些事情降临到我的身上的时候，我却发现自己并不能像故事里的人一样，坚持下去。

    怨不得谁，只能怨我自己。这种事情是我始料未及的，但是之前却又有着征兆。

    我的压力真的很大，而当我看不到人生的意义并丢掉目标的时候，尽管我不想失去生命，但却找不到其他的路。

    至少我还能写小说，但小说这东西，在我的观念里面，即便一个月收入上万，我也不会认为比坐在办公室里一个月两千块钱强。我也不知道这种观念是从哪里来得，但在我脑中却根深蒂固。

    而且更重要的是，我不是一个很能坚持的人。所谓性格决定命运，我性格中带有的软弱和一直埋藏在心底的恐惧，让我决定了放弃。

    很多人都在劝我，说这其实没什么。但是所举的很多例子，却并不适合我。人们都有未来的，而我却没有这些。没有学历，在这个社会上就什么都不是（也许很多人都要骂我，但我的确是如此认为的）。感情上不能和所爱的人在一起，工作上因为毕业的问题只能待业，小说扑街，学习……我连毕业都不可能，又拿什么说这个问题呢？

    我真的不适合做一些事情，而且对于我不喜欢的东西往往也缺少耐性。这是一个很严重的缺点，我很清楚的知道这一点，但却从来不能改变。

    因为我的性格早就决定了这一切。

    性格决定命运。我一直很赞同这句话，并且一直试图在小说里面体现出来。但当命运和我开了一个小小的玩笑的时候，我却承受不住了。

    实际上这个念头，在很久以前就有了。但是在那个时候，我还总是在鼓励自己，告诉自己：你还有未来，你还有你的双手和你的大脑，你还有你的父亲母亲，你还有一个爱你的人，你还有一个你爱的人。当时我也这样的相信，就是只要我的大脑还可以思考，我就不会死，而且会比别人生活的更好。

    但是我错了。

    也许是天赋，也许是努力（如果努力，英语最后不会得到55这么个很有意思的分数），但我还是失败了。我可以承受失败，但还是不喜欢失败。而且这个失败在过去所有的压力上，放下了最后一根稻草。

    我崩溃了。

    我对于我自己的未来，第一次如此的充满了迷惘与恐惧。那种深深的隐藏在内心深处的恐惧，现在终于漂上了水面。

    对于生活，未知的一切，我总是充满了一种从内心底的恐惧。很多时候我彻夜难眠，总是在思考着未来，总是在梦想，也总是在担忧。

    我知道自己也许想的太多了，在我这个年纪似乎并不应该考虑这么多，但我真的在想。有的时候我会放纵自己，找书苑 www．zｈaoｓhuyuａn．coｍ 会用烟和酒来麻痹自己，就是为了逃避，逃避未知的恐惧。

    我不知道我在害怕什么，所以小心翼翼的前行着，伪装着，像兔子一样惊讶的躲开一切。

    我很软弱，甚至可以说是怯懦。而且我太现实，缺少梦想，缺少希望。

    希望，是支撑一个人生存下去的动力，不管在哪里是一种什么身份，只要有希望，就可以成功。可是，我没有梦想。一个没有梦想没有希望看不到前方美好未来的人，活着，还有什么意思么？

    一朝破碎，人生皆空。

    这本书到这里，就已经结束了。当然，如果我没有离开而又抗住了这一次，也许还会更新，也许……

    命运很有意思，就在我刚刚从地上爬起来的时候，又狠狠的给了我一脚，而且似乎要把我彻底的打入泥里，彻底的永不翻身。

    不幸的是，他做到了。

    再见。